给我最爱的女儿——方清的一封信：

清清，当看到这封信的时候，我可能已经去找你的爸爸和小姨了。

不知道你看到这封信的时候在哪里，学校？还是少管所？你不会去那种地方的，妈妈会保护你。

有很多想和你絮叨的话，但我不知道我的身体能不能坚持，我今天去了医院，知道了自己的状况。现在写着写着就连握笔也没力气了。但我还是拿起了笔，因为我放心不下你啊！

妈妈在这个世界上最爱的人是你们，是我的家人。而我最对不起的是你，我的女儿。我在这里写这封信，希望得到你的原谅。

你知道吗，我是看着你小姨走的。看着她消瘦的身体在我面前慢慢倒地，看着她和我一模一样的面孔慢慢僵硬，看着她慢慢失去意识，我却无能为力，我就仿佛看见了我死去时候的样子，这种看着相依为命的人死去的心情实在是太痛苦了！所以在我知道我的病情以后，我让你今晚不要回家，这样就可以让你正好避免看见我的离开。

我和你小姨目前为止已经一起生活了三十七年了。在这三十七年中我们一起经历了太多事情！我们两人记忆的开始是在一个破旧的孤儿院里，我们居住的城市里富人不多，都最多只能承担的起一个孩子的费用，而我和你小姨又一直不愿意分开，所以基本上孤儿院的人已经换了一波后，我们还留在那里。那个孤儿院很简陋，每周一顿肉简直就是人间最美好的佳肴。就这样一直持续到十岁，我们被一位好心的富商领养了。好日子持续五年，便被“爸爸”破产的消息打破。从那以后我和你姨妈就踏入社会，一直到遇到你爸爸之前，我们一直过着吃了上顿没有下顿的生活。

也正是因为和你姨妈这样深厚的感情，所以第一次看见你爸爸抱你小姨我都感觉像在做梦一样，后来又听邻居问我和你爸周末去哪玩了，我便想起我和你周末做了很多菜，结果他们两个人一个出差一个同学聚会，很晚才陆续回来。然而这些都只是让我多加注意，我并不打算相信这个事实。

那天你爸爸说公司破产的时候我想到很多。我想到我爸爸破产后，我和你小姨之后生活的艰苦，这不是你这样一个小公主可以承受的。我害怕我最宠爱的你也会过上经常挨饿的生活。然后我想起之前看到的种种，看到你爸爸和你小姨经常出去玩一天一定会花不少费用吧。心中一股火就冒了上来，也做出了很多冲动的事情。

我做了很多需要诚恳道歉的事情，先是你脸上的烫伤。

我真的。真的。真的没有想过，当时那冲动的一扔会误伤到你，一直以来，你一直是家里的宝。反正家里的钱够用。所以只要你要吃，一定吃最好的；只要你要用，一定买最贵的。一直是家里小公主的你那天脸上被烫后的样子才最让人心疼。那些豆大的水泡冒在你脸上，却长在我心里。我什么都不敢做，善于做饭的我很清楚如何处理这些烫伤，但当时的我脑中一片空白，什么都忘记了。你一定很疼吧！这是我那天做的最后悔的一件事。

我前一阵子总是会喝好多酒，试图想让自己忘记一切。但伤得越深，记得越牢。我很恨她们两个，但他们是最亲近我的人，是我的希望所在。所以那天打他们的手，到现在还隐隐作痛。几十年产生的感情果然无法轻易决裂。我恨这样懦弱的自己。无法将自己心中的愤怒全部表达出来，我知道我自从那天和你搬出来的之后一直有些精神恍惚，我有时会发呆，会想一些以前四个人一起生活的快乐的日子；我有时候看见你会生气，因为看到你我就会想起来你爸爸。所以拿东西打你的时候，其实我有意识的，我只想宣泄一下我心中对她们两人的恨意。

所以那天你在我向你扔枕头的时候，你问我是不是真的希望你爸死。我想都没想就回答了是。然而就是这个没有经过脑子的回答，害了你，也害了我。

然而我真的没想到你会去做那样的事情，我知道你会做这件事的原因全都是因为我，所以我才会对不起你。

那天看到你给我发的短信，已经距离你发送已经十几分钟了。看到你给我发的短信，明明是我当时最大的心愿看到后却不开心，那条短信很短我却看了很久“我和爸爸约在永和路，我受够了。”我猜你会干些傻事，我猜是我神志不清的时候指使你去干这样的事情，我猜你这么做是为了我。所以我不会让你干这样的事情。但当我回复你的时候距离你发送已经过了快二十分钟了，我不放心的去了你短信里说的永和路。

那个地方太偏僻了，离家里又远，等我快马加鞭的赶到时已经十二点五十了，我又庆幸这里的偏僻，这么晚没有人经过。不然看到眼前的场景一定会做恶梦。

血，很多血。我从来没有见过这么多的血。我心里除了紧张就是害怕，不过最多的还是担心，我担心你的年纪太小，以后会有心理阴影。我担心这件事会永远毁掉你的前途。而我无法改变，我更加讨厌这样这样的自己。我拍拍脸努力让自己冷静下来，我知道我应该做些什么，我应该做些什么来挽救。

我强迫自己去低头看你爸爸僵硬的身体，这是我深爱了近二十年的人啊。他手腕上的表是结婚十周年时买的情侣表，是我用我的工资送给他的第一份礼物，也是最贵重的！我轻轻地卸下这块表，它已经在你爸爸手上走了十七年了。我又想起了送手表的寓意：陪伴你每一分每一秒。我知道现在不是感性的时候，既然你爸爸没法带着这块表走，那就让我带走它。纪念我们一起的十七年。我翻了他的口袋，拿出了他的手机，我需要带走她，这里有他和你的聊天记录。我不能让手机落入警方手中。我会尽我最大可能保护你。

那晚天很黑，我顺着他的手摸到了他无名指上的戒指。心中涌出一丝欣慰，原来他还带着啊，我记得我将我的戒指戴在他的另一只手的无名指上。两只手上都有戒指怎样都很明显吧。但第二天我又在口袋里找见了那只戒指，也许我那天情急之下戴错了戒指，拿成了装饰用的。没关系，查销售记录或指纹都能查出我的。所以别怕，清清，妈妈会保护你，也算是我的赎罪吧。

不过当我第二天接到让我验尸的电话时，我还是没有勇气再去面对。我给你小姨打了电话，让她去，她的声音很惊讶，很难过，好像还很愤怒。

我今天见了你的小姨，和她说了十几分钟的话。我才知道了她的病，也知道了我的病。她很简单的说了几句这是绝症无药可救的话。看着她苍白的脸色，之前对她的怨恨全都没了。我们毕竟是同卵双胞胎，看着她的痛苦，我也感觉很痛苦，她告诉我她和你爸爸确实相爱很久了。我从没想过我会听到他俩中的一人承认这件事，也没有想过我听到她说这句话的时候竟然有几分释然。她似乎怀疑人是我杀的，我也便没否认。当时的她已经没有说话的力气了，看着她当时看我的表情，我心里五味陈杂。

现在的我却想明白了，他们都没有错，人们没有理由拒绝真爱。错只在我，只怪自己很傻很天真。但我明白的太晚了，是妈妈害了你。

在我刚拿到体检报告单的时候，我真的不知道该怎么面对那张纸上的各种超标的数据。医生说没有办法救了，他们已经尝试了无数种方法了，但还是没有解决方案。我在医院里像泼妇一样骂他们庸医，不在乎周围人的眼光放声大哭。我更想过要直接自杀，但我害怕你会难过。妈妈在这个世界上没有别的亲人了，你是我的希望，我不能再伤害你了。所以我需要活下来，我放心不下你，我要给你写这封信。

警察也许很快就会找上我，我有之前要到的药方子。吃了不会很快死亡，而且还不容易查出来。我想着很适合我啊。

清清，妈妈很爱你。而我做了一辈子都无法原谅自己的错事。

我会带着我犯下的过错闭上眼睛，也会带着希望去见你爸爸。

永远爱你的妈妈