我挑选了一个长得还算不错的男人，他比我大了三岁，父母健在，有份不错的工作，有房有车。

我为什么要挑他呢？

其实我也不知道，这堆卡片里几乎都是同一类人。

他们就像是一家人一样，那么的相似。

长的还不错，比我年长几岁，父母健在，工作不错，有房有车，没有离过婚……

这是我父母的眼光和选择，对于在茫茫人海中精挑细选出一个乘龙快婿，他们的心里有一杆秤。有时候我都诧异他们是怎么在这样的茫茫人海里找到这么多批量生产的人。

我没有办法挑三拣四，就像是你也没有见过一个学生对着他的老师说，我不喜欢你出的题目，你能不能按着我的想法出题。这是绝对不可能的。

审美这个东西只要是个生命体就会存在。

动物的择偶也有着他们的标准，要不然求偶的时候为什么要费尽心机角逐一番呢。

那我的标准又是什么呢？

我没有标准，或许我是有的，只是我没有把他明确地列出一张表，它们抽象的地存在我的大脑深处。

我们在一个咖啡厅见面，我忘了这是我第几次在这里见陌生的男人了。

每次我都会提前到，然后坐在靠窗的位置，我提前到绝对不是因为满怀期待，仅仅是因为我不喜欢进门时候有人的眼神一直打量我，我更偏向于做一个打量别人的人。

我点了一杯咖啡，原本我是不爱喝咖啡的，可是我总是来这里，我只能尝试着去喝，然后就成了一种习惯。那么我到底爱不爱呢？我也说不清楚，喝着的时候我是爱着的，可是不喝的时候，我又是不爱的，甚至觉得有些讨厌。

我想起了我之前交的几个男朋友。具体几个我却已经记不清了，说实话我不知道怎样才是恋爱的界限。

和他们在一起谈恋爱的时候，我觉得我是很爱他们的，我和他们牵手拥抱会觉得无比幸福，想要沉溺其中，我感觉自己离了他们就会过不下去，我会吃醋，我会为他们失眠，我会为他们流泪。

这样应该算爱了吧。

我感觉我是很爱他们的。

他们也认为我是很爱他们的。

到底我是真的爱他们呢？还是我感觉我是爱他们的？

每段恋情的结束都是我说的分手，分手了，我会难过一会，可是很快的，我就又在新的生活里自由生活。我可能会偶尔想起他们，不觉得留恋，反而后悔发生了这样的恋情，有时候还会冒出把这一切全都干干净净地抹去的冲动。这些对于我在结束的时候就斩钉截铁地落幕了，云淡风轻地又翻了一页。

我觉得自己总是能够那么轻松地开始，轻而易举地就能结束和忘却，这个过程那么水到渠成。

于是，和下一任谈恋爱的时候，我就更坚定的觉得我没有爱过我的前任们。这种感觉那么明确。

那我到底爱不爱呢？

我靠在柔软的沙发上，午后的阳光透过窗外的梧桐树照在我的桌子上，影影绰绰的光点散漫地游动着。

我看见那个照片里的男人推开了门，他穿着一件蓝格衬衫，黑色西装裤，手里拿着一束玫瑰花，粉色的戴安娜。

他看起来文质彬彬的样子，朝着我微笑地走来。

他比照片上要好看很多，我的表姐晓丽马上站起来向他招手问好，然后用手推了我一下让我也站起来。

我慢悠悠地站起来，向他努力挤出一个微笑。如果此刻有镜子，我一定会觉得自己很可怕。

不，我有镜子，我看见他也在向我微笑，尽管他装作很自然的样子，但我觉得那就是嘴角抽搐。

因为，我们都一样。

表姐比我还要热情，整个相亲的过程，我觉得我才是一个配角。我一点也不反感表姐喧宾夺主，我反而感谢她帮我把时间拖延了这么久。我要做的是偶尔附和几句他们的谈话，露出矜持的微笑，尽管我时候觉得不屑一顾。

相亲的过程是僵持的，就像是两具僵尸的约会，努力地展示着自己光彩照人的一面。

我喜欢不期而遇的爱情，意外的往往比既定的要来更加让人怦然心动。