我在气氛比较轻松愉快的时候向林朝夕提过一个建议，我说咱试着把那位周叔叔忘了成吗。林朝夕沉默了一会儿，反问我：那你把顾盼忘干净了吗？

我特想抽自己一嘴巴，我跟她提顾盼干嘛？

我嫂子也是这么说我的，她说我跟林朝夕提顾盼是件很欠揍的事儿。

顾盼是什么人？我的前任。

林朝夕跟我说她周叔叔的故事时，我出于一种“你看，大家都有前任，谁都有可能被甩，爱情里出了错就该纠正”的心态，跟她说了说我跟顾盼的事。

我嫂子也趁机问我：“你到底把顾盼放下了没？”

我不假思索的回答，当然放下了，不然我怎么能这么全心全意的喜欢我的林朝夕。

“哦，那就好。你刚跟她分手那会儿，喝的酩酊大醉的坐在地上哭了大半宿，怀里还抱着个小房子。我当时还跟你哥说，这孩子伤的这么深，还能越的过去这道沟吗？你哥说你坚强着呢，时间久了，自然就忘了。”

我震惊了，我只知道我扔掉了原本打算送给顾盼的房子模型，扔掉了我亲手组装了大半年的dream house，却不知道我还有撒酒疯这一出。

但仔细想想，那时候我会那么痛苦，也是情理之中的事。

我跟顾盼好了五年，从大二好到研二，好到几乎成为朋友中的模范。但我们之间并不是一帆风顺的，我们各自向家里坦白恋情时，所引发的连锁反应，现在回想起来我还是会觉得呼吸困难。闹得最凶的时候，我们被分隔两地，我常常会在睡梦中惊醒，而后沉入失去顾盼的可能性所带来的巨大痛苦中。但就是这样，我们也没想过要分开。我的坚持换来了父母对我的流放，而顾盼的不妥协，让她失去了一次出国深造的机会。曾经我们为了彼此所作出的牺牲，对我和顾盼的人生产生了无法逆转的影响。

然而分手这个结局还是来了，在我最猝不及防的时候。

顾盼站在与我一臂之隔的地方跟我说再见，她的身后是她决定要嫁的男人。

多稀罕？几天前还在说爱我的人，前一刻的电话里还在催促我快点接她出院的人，忽然之间，要从我的世界抽身离去。

我不记得自己有没有说挽留她的话，也不记得是在哪里把自己喝的烂醉。那天发生的一切，在我的脑海里终结在顾盼说要嫁给别人的那一刻。

但我还记得那天顾盼的开场白，她说：”思贤，你觉不觉得我们俩个在一起会互相拖累？“

当我经过了那段因她的离去而痛苦万分的阶段后，我仔细想过顾盼的话，也尝试去理解她的决定。与其说她是不爱了，倒不如说她是累了。在她因为阑尾炎手术住进医院时，我却因为毕业设计和实习忙的透不过气。我每天只能躲开她的父母，陪伴她很短的时间，然后在地铁关闭前赶回学校熬夜画设计图做模型。然而那个曾经被顾盼当做笑话说给我听的男人，却因为那短短十天的朝夕相伴，最终扭转了顾盼对他的看法，以及顾盼关于终生伴侣的抉择。

我让顾盼在经历伤病的时候感觉到疲累，而顾盼让我在奔波劳碌时感觉到失望。

林朝夕问过我，会不会怨恨顾盼。

我恨她吗？怨她吗？曾经必然是的。但这些感受已经随着我对她的爱，慢慢消失了。

对于这段感情，我唯一遗留下的感受，是愧疚。我和顾盼，我们对不起那个总是顾盼神飞的二十岁的顾盼，还有那个总是笑嘻嘻出现在她身边，二十岁的周思贤。

提到这些，嫂子打趣我：“原来你还有思想这么深刻的时候。”我呵呵一笑：“那是！我心里有数着呢！”

“既然你看的这么通透，那我问你，你是不是因为前女友被人在医院里趁虚而入了，才会想到同样趁照顾病患的档儿让林朝夕移情别恋？”

“哎呦我的亲嫂子呦，我能是那样的人吗？就算我现在确实走得是温暖关怀路线，但我绝对没把这两茬儿往一块儿想过。我喜欢林朝夕自然想要照顾她，不是为了从她身上找补什么。再说了，让林朝夕远离那个周叔叔绝对是人间正道，跟当年顾盼那个情况能一样吗？”

但没准儿在别人心里，还真是一样的。

“反正林朝夕这姑娘我是真喜欢，我想跟她细水长流白头到老。我跟组织保证，绝对态度认真行为端正，以饱满的热情迎接幸福的到来！”

话是这么说的，但嫂子的问题还真给我提了个醒儿。不怕贼偷就怕贼惦记，为了不让半路杀出的程咬金破坏我跟林朝夕逐渐建立起来的关系，我决定，在接她出院这天，带上些助攻值MAX的得力武器。

梳洗妥当的林朝夕站在窗户边上对我笑的山清水秀，我背着手一步步挪到她跟前，捧出精心准备的大规模攻击性武器冲她一乐：“嘿姑娘，你喜欢百合花吗？”