“没关系，我还在你身边。我会陪你的。”

“你看过【失恋三十三天】吗？我就是你的王小贱。”

“人家王小贱是真心喜欢黄小仙，你不是喜欢韩沁吗？”

“你这女孩子能不能不要那样对照啊。我是和王小贱一样守在你身边不行吗。”

梆梆。。

医生进来了，“你的线要下个礼拜拆。还有你流产了，自己要保重身体。”

我蒙住了，什么时候怀孕的。

仔细回想，应该是和沈齐峰同居惹出的事。

“多可笑，老天也想我趁早退出。”我冲吴言勉强着笑容。

“这篇烂片翻过去了。”

“是啊，我还省了流产的钱。”自嘲的笑笑。“看来我这辈子不要嫁了。”

“别那么悲观行吗？一点也不像你？”

“你真好笑，我该什么样。我要乐观吗？我男人现在握着另个女人的手。我是要把我流产这事告诉他让他负责吗？”

病房沉默了。

“得到再失去确实比什么都没得到更伤人。”医生突然说了这样一句。

“我什么也不是。”

“你好好的，才能遇见下个你要爱的人。要是失恋都想你那样，那天天都有人得忧郁症。”他的声音很好听，特别像动物世界的解说员的声音，很深沉很温柔。

静进来了，“大小姐，拜托你可不可以不要闹事啊，你妈要是知道你这事不削你？”一边责骂我却又一边止不住的关心“背上还疼吗？”

我笑笑“我流产的事谁也不准向别人提，谁提我就绝交。”

静看上去要抱打不平“你干吗啊，非得折磨你自己？”

“我什么时候要折磨自己啊，拜托我才多大，我不会因为这点事就毁了我的大好人生是吧？”

人有时总爱自己给自己找个坑，一点一点把自己埋着。直到有一天自己真的爬不出那个坑的时候只得死在那里。

我想我不会守在那个坑边把自己埋了，我想爬出去。而且很骄傲的爬出去。

我还是得在医院躺上一个星期，却又因为手术后我碰了水导致伤口发炎，我又在医院躺了一个星期。还是静帮我跟家里打声招呼说我出差了。我怕我和爸妈打电话会梗塞会露馅。我真怕我坚持不住。

我住院的两个星期，我知道有个特别坏的医生，叫何毕。缝线拆线，我都疼的直叫。并不是因为多疼。

而是看着恐怖，觉得以后留了疤很丑。

突然脱口而出，“嫁不出去了。”

“他要是这个嫌弃你你不如不要爱他。”

何毕会没事来查下房，陪我聊聊天。因为他们都有工作，不是谁都有时间陪我。

我向何毕倾诉，他只是做个安静的陪伴着。在陌生人面前反而轻松很多。我想我认识了一个朋友。

我出院的时候还是只有静和言陪我，我看见桌上的百合花我知道齐峰来过。我只是一点也不想看见他。不知道是怕看见他对我说对不起，还是怕看到他照顾韩沁的画面。

他们会问我韩沁没死出院后我还可以和齐峰在一起啊。我想现在在齐峰心里我只不过是个胆小的人罢了，他会想我没有韩沁爱他那么彻底。

我想就算他可以重来，我可能真的不会在和他纠缠。和他在一起好累，累到我知道我不知道明天又会怎样。

有时候会后悔，后悔当初选择他。我脾气其实挺坏的，而且嘴上也不饶人。他为什么喜欢我其实我都不清楚，我为什么喜欢他我也不知道。我只知道，2005那年的午后，我们坐在学校图书馆里看书，他给我买了饮料，有时会悄悄碎语着。那时候没有什么杂念，只想和他在一起。

后来我们集体旅游，他真的让人很难割舍。可是我不喜欢把我的在乎让别人看到，我会在别人面前公然吃醋，但是熟悉我的人也知道我会边吃醋边浇冷水。似乎我总不愿让别人占了上风，也不会让任何人知道我的弱点，知道我真的在乎什么？

我们去杭州的那几天，我们集体是最后一次玩，那次我们是先分开几天在集合。和齐峰在每个小镇里手牵手是挺浪漫的，可是我也知道这样的浪漫太快了。我知道我们的爱情太简单，没有波澜，如果以后遇到了什么，我们可能不堪一击。

在杭州时候我非常想学【白蛇传】里一样，和齐峰坐在船里。享受傍晚的黄昏。那天齐峰问我： “你爱不爱我？”很认真，好像下一秒就要宣读誓言样。我点头。

当时他告诉我：“我从高中大学到工作我从不否认我谈过很多次恋爱，喜欢很多个女孩，也甚至现在还有几个和我有些暧昧。但我知道我只想十年后在我家的人是你。”

我唯一一次在他面前哭，为了不让他看见，低着头，故意说风吹眼睛疼。我想说爱情就像一粒沙子，它很小，微不足道。但是真一旦揉起来，眼睛真心的疼。

我感动了，我听过最好听的情话就是他的“我想十年后在我家的人是你”女生很容易被人哄，后来他提出同居，因为我以为他会是我的未来所以没有拒绝。应该是那才怀孕的。我现在想想我觉得我当时怎么那么脆弱，内心被人哄下□□就被骗了。

我庆幸的事这件事只有三个人知道，而且都不会背叛我。我想我不会让沈齐峰知道，没有理由再和他纠缠。

他们都说沈齐峰为我付出的比我付出的多，我不说话。

或许吧。