对于现在的生活我避而远之，像个逃犯一样想要逃离，妄想着离开之后能重新生活，却像个懦夫一样一天过着一天。

对于家里的人每天不是拌嘴就是吵架，真的好烦，总是控制不住自己的脾气，发着莫名其妙的火，讨厌这样的自己。

说真的，不想结婚大多也要归根于我的家庭，我打从心里不想要，如果以后我的家庭还是如同现在的家庭一样，那得多累啊。

我总是说女人一定要自立，自己赚钱自己花，以后就算结婚了也不要花老公的钱，但事实上我憧憬的婚姻就是每天在家看看电视，高兴的时候做做饭，心情好的时候烤烤甜点，不高兴的时候可以有资本到处旅游，没有家庭矛盾，和和美美。我曾经说过一句话，‘你给我爱情，面包我自己买’其实我是说着好玩的，我的心大到‘你必须给我爱情，还得给我买喜欢的面包’。或许是真的异想天开，我人长的不漂亮，脾气又不好，所想的这些想来是不会实现了。

我讨厌每天一睁开眼睛就为钱烦恼，我讨厌自己总是有很多想法却不付出行动，我讨厌自己总是有理由安慰别人却没有办法给自己一个答案，我讨厌明明不喜欢某些人却没有办法撕破脸皮，我讨厌每天活在痛苦的日子里却没办法让自己坚强起来，真的，很讨厌自己，所有的所有。

总觉自己这一辈子过的太苦，是不是上辈子造了什么孽，才导致我这辈子这般情景。

每天回到家给我的不是温暖，而是怒气，真的，不知道为什么，看到妈妈总是忍不住对她吼，明知道她弱者，却总是骂她不懂事，对于家里每天都是一团糟。从小时候开始，我就不知道什么是母爱，别人的妈妈会每天早起给我们做早餐，会给我们洗衣服，会打扫房间....而我的妈妈自己的衣服都洗不干净，别说我们的了，以前读书的事情天天穿着不干净的衣服去上学，总是被班上的同学嘲笑，被老师看不起，说我们是捡破烂的，同村的孩子也不爱和我们玩，这样的场景一一在目，记得有一次进了村里的同学家里，回去的时候听到同学的妈妈跟我同学说以后不要跟我玩，说我妈妈是疯子，好像再那次之后就变得无比的自卑，连邻居家也不敢去了，怕人家嫌弃我们。

记得从四五岁开始就自己做饭吃了，跟堂姐学的，后来还照顾妹妹，人家说穷人的孩子早当家，真的不为过，小时候觉得做什么都困难，家里总是脏脏的，也没有人爱来家里，妈妈不会整理，这些家务事也都落在我和妹妹的身上，日子过的跟有个后妈虐待了一样，你能想象从小就开始负担起家里所有琐事的心情吗？反正我是厌倦了，我这25年都活成了家庭主妇的样子，我真的不想要结婚之后还继续这样子生活。

别人都说我挑，叫我找个人踏踏实实的过就好，为什么？既然要如此嫁于不嫁还不是一个样？

我也并非想要嫁一个很有钱的人，但是起码能满足我想要的，家里的琐事不能我一个人承担，饭也不一定要我做，地板也不一定要我拖，碗也不一定要我洗，等等，其实我结婚，也不过想找个人来分担一下这些而已，如果对方是我爱的人就更好了，很难吗？难吧，不然怎么到现在还没有找到。。。。

今天心情很不好，真的，想想从小时候到现在，很佩服自己就这么过来了，明明在外面工作好好的，就因为老爸怕我远嫁，硬要我回来，现在好了，回来了，他安心了，可我不开心。

以前在外面工作工资比家里高几倍，尽管我爱花钱，每个月还能省个一两千块存起来，后来都拿回家盖房子了，现在回来老家上班每个月工资两千，呵呵，有时候真想对老爸吼一声，我回来到现在一身衣服都没有买过，每天还得为了柴米油盐费心，真心累。

像我这种怕死的人都想过死了就解脱的想法，也不知道这累计了多少怨言，却从未说出口。

说真的，我老爸要是每天能煮饭，我妈有饭吃，我就不用上班下班家里县城来回赶了，想休息一下都不行，要是哪天不回去做饭都得想着我妈没饭吃。

人家说你不在家你永远都不知道家里桌上的菜有多简单。呵呵，我觉得我老爸就会这苦肉计了，吃定了我会心疼，每次都在我面前说，你不会来我煮一锅肉可以吃好几天，他赢了，所以我每天都得回家做饭，哪天不做饭我都怕我妈饿死。

记得前段时间练车，没有回家，外公电话就打来了，说怎么不回家煮饭，你妈都没有饭吃，你们都不知道我当时的心情，好像一辈子都绑在家里了，连远离都不行。

累了，真的....

想要离开，却被牵绊住了