高二那年，我一直很喜欢的男生向我表白了。

这本是一件很令女孩子开心的事。可是我却高兴不起来。我一直问自己要不要把那个秘密告诉他，但是我并不能给自己答案，也许这只是一件很小的事，我没有必要告诉任何人。可是它就想是无数条爬虫，在我心头动来动去，让我不得安宁。

我最终还是告诉他了，出于我的本能。

也许是因为一时的冲动罢，那时的我太过感性，根本没有考虑太多的现实，当然，我从来没有尝过现实的痛，又怎会知道现实这两个轻薄的字眼会成为那样让人无法承受的沉重。

我想过如果他不能接受，我没什么话说。可是他听完我的秘密后后却用一种类似狐疑的眼神看我，那个时候我并没有看懂那是什么意思。

但是很快，我知道了。

那天早上天气不是很好，有些闷，所以我到教室的时候比往常要晚。当我刚踏进教室，原本乌泱泱的教室瞬间就安静了下来，这不寻常的安静与超常的满员和这群调皮捣蛋的人很不搭调，我忽然感觉很不安。更让人觉得不安的是他们的脸上带着和那个男生相同的表情，我不禁毛骨悚然。

我在心里默默告诉自己：完蛋了。

我本来以为他们都知道了我的秘密，但事实远比我想的严重。

他们以为我被人□□了。

知道这个消息的时候，我已经完全呆住了，没有比这还糟的结果了，我想哭的，可是哭不出来。有那么一瞬，我觉得故事的主人公不是我，而是另外一个女孩，那个女孩被人们说的很惨，她的遭遇令人同情但也足以让她和她的家人蒙羞。但现实不是这样，那个不幸的姑娘是我自己。

后来我稀里糊涂地站在老师的办公室，闻讯赶来的母亲抱着我痛哭流涕，父亲却在和学校据理力争，希望能够得到赔偿。办公室里很乱，有不少的老师。其中有好多都是我认识的，我本该感到羞耻，但是我呆呆站在那，脑子里空空的，什么也没法想，像是被人刷了层白漆。最后父亲与他们谈妥了一笔不小的精神损失费和名誉损失费，顺带又加了一笔封口费。

一切都在按一条正常的路线进行，而我在线外，冷眼看着这一切，我的心凉透了。

我想我的精神确实受到了伤害，很深。

我从那所高中退学了，因为父亲和老师们的共同要求，而我只能服从。我后来想了想，我的确不适合在哪所学校就读了，我也读不下去。

但是有件事我还是要再回去解决一下。

当我再回到校园的时候，我享受到了明星般的待遇，我站在门口，无数的学生经过我的左右，他们默默的看着我，带着同情，猎奇，好笑的目光，事实上，我觉得我确实很可怜，再出事的时候，没有父母、同学、老师的安慰，没有任何人为我的感受考虑，他们可以冷眼旁观，也能够火上浇油，也许他们并不知道，他们口中八卦的谈资伤害到了一个女孩，也许他们并不知道，自己随意的举动让那个女孩有多么的痛苦和不堪，没有人会知道。

毫无疑问，那个男孩就是那个将这个消息散布出去的人。

他似乎是有些内疚和不安，一直不敢抬头看我，我忽然想到他也许只是告诉了一两个好朋友，结果人类八卦的力量把它搞得全校皆知，他也许并不想这么对我，我安慰着自己，也原谅了他，于是我转身离开了。

我的内心对这个男生充满了同情，那一刻，我的内心告诉我自己：再也不会有爱情这种奢侈的东西了。

当然我不恨他，因为现在的我解脱了。我不必苦苦地守着那个秘密，当然，那个可怜的老男人也被学校开除了。这些我都是道听途说来的，没什么依据，我只是很确信一点，关于我的丑闻在很长一段时间都会是那里的居民的饭后甜点，至少我不小心听到过一次。那个时候忽然觉得中国人听墙角的习惯很好，可以知道很多秘密，那些深宫秘史应该都是这么来的。

我忽然很庆幸自己遇上了那件事，如果没有那件事，我永远不知道我在大家心中的位置。我永远不会知道那个成绩优异、性格乖巧的高栩音在父母同学的眼中是那么的不重要。父母只关心所谓的赔偿，只关心自己的脸面，却从来没有想过我的精神可能会受到伤害；老师们平时关心我只是因为我的成绩还不错，真的遇到了事，他们想的却是是如何减少对自身的伤害，虽然这无可厚非，但终究还是让人心寒；同学们把我的是当做笑话来看，他们对我比如蛇蝎，仿佛我不是一个受害者，而是一个不良少年。我不知道还能用什么话来表达我的愤怒，但我绝对不会乖乖听从父母的意愿匆匆找个人嫁了，然后一辈子在那个小城市过着让人戳脊梁骨的日子。

我离开了那个生活了十六年的城市，一个人。

在某个无人知晓的夜晚，我悄悄拿了自己攒的钱，背着小书包坐上了逃离的火车……