缘分，终于还是眷顾了我一次。高二文理科分班，离别相处一年的同学与老师重新坐在了新的教室，认识着新的同学，当然周边还是有部分高一的同学的，在窃窃私语的同时也在不停打量着新来的同学，男生的讨论对象一般就是女生，所以当我也在偷偷左顾右盼的时候，意外的发现好像、似乎是我在高一时候的美好。然后当仔仔细细的打量了好几遍的时候，终于确认，是的，就是她。失而复得的心情有种让人想哭，不过对于一个颇为自律的人来讲，只会大脑飞速宣传，内心却在狂喜的状态。那个夏末秋初，我的世界一片金黄灿烂。

一切回归了正常的节奏，然后我的肆意飞扬也在班上开始偶露峥嵘。逐渐，我们走在了一起。在这里的的一起不是指的如今的恋爱状态。高中时候都有很多的这种小团体，或是敏而好学组成了学习小分队，又或是贪玩性格成立了联盟。就这样，因为高中的座位还可以自由选择，所以我们几人挤到了一起，前后两排。叽叽喳喳的闹个不停。那段时光我的谦虚忍让很是在团队里受宠，自然也能与我的美好成了好姐妹儿。在那个年代，高中恋爱是会被禁止的，大部分的学校都会如此，所以我紧紧的把握着现有的这份纯真感情，不言不露，坚守着，呵护着。希望以后有机会能开花结果。每每念及到此番时光，仍然会不由自主的去想象中，傻乐着。

下学期开始出现了转折点，原因在我。在青春萌动的年龄，渴望着与自己的美好白头偕老，却又不敢言，单恋有时候就像寄生虫，埋下隐患的种子，总有一天会无疾而终又或是终如愿。不过我没那个勇气去尝试。因为怕，怕失败，怕失去连朋友都没得做。所以在那个时候，我选择了逃避，或者叫分心，与另外一个女孩儿走在了一起。然后那个时候单纯的就想去体验一下恋爱的滋味。那个女孩儿是因为喜欢我写的字，还有我唱歌所以选择了跟我在一起。对于这个美丽善良的女孩子，又是我如今的痛，不过现如今已经远嫁他方，结婚生子，有个很疼她的老公。如今的一切都很幸福。很高兴能够在多年之后与她敞开心胸畅谈能原谅于我。这让我内心的负疚感多少有一些缓和。

回到正题，文科班的女生特别是成绩又比较好的女生，多少会有些独特的气质，倾慕席慕蓉、张爱玲眼中的爱情，自然期待能在付出的同时收获一份美好。可是事与愿违，在我与之交往的几个月里，很多时候的争吵源头会来源于我的不认真，或者总是将我的第一女主角挂在嘴边，放在心口。而后出现的症状就是哭个不停，最终引发骂战。这个骂战甚至波及到她的小团队的成员在上课的时候以传纸条的方式对我进行亲切的问候，而我这边的几个死党包括我的美好也会礼尚往来。有点类似于两个恋爱的人的战争因结婚后演变为了俩个家庭之间的争斗。所以在这种情况下，我累了倦了。在某一天再一次的哭闹中，喊出了分手。为此，我被她的好友在中午堵追拦截了好几次，为的是让我给出个说法。分手的理由是什么？我其实最清楚，如今想想当年的恶行，不禁大是胆寒。当高二很快离开的时候，高三已经到来，那个时候更多的时间还是趴在了永远做不完的试卷，背不完的政史地当中。而在我与第一任分手的闲言闲语中，我的美好好像听到了一些谣言，然后慢慢的与我渐行渐远，虽非表现明显，但我知道，我所担心的事儿仍然发生了。这个恰恰是我所不愿看到的和面对的。我知道却不敢开口，想挽回却又无话可说。在那个时候这种事情又很难与人分享，我依然想坚守着内心世界最初的美好，于是选择了自我放逐。在高三后半期的时候我开始疯狂上网玩游戏，台球厅与游戏厅还有网吧成了新的聚居地。带来了的自然是成绩一落千丈，终于高考结束，我顺利落榜。那段时日是我比较难熬的光景，父母一心渴盼想让上个好大学，人的叛逆心却是随着高涨，在不停与父母争斗的同时最终我还是选择了妥协，回校复读。在我们那个年代，上了本科线回校复读是不需要缴纳各种费用的，连住宿费都可以免去，只需要自己准备伙食费就可以了。收拾好了心情准备回归校园，开始下一年的高考战，却意外的听闻了我的第一任也要回学校复读，于是我又果断放弃了，踏上了北上求学的火车。人生总有那么多的悲喜交加，当我在大学开始入学后，却又听到了第一任也已经放弃复读，然后去了另外的城市读大学的消息。当时我都在想，老天爷，你是猴子派来专门收拾我的么？