我是不怎么怀旧的人，只有当夜深人静的时会偶尔有曾经的画面在脑海如走马灯一般闪现。回忆太美好，就会觉得现在的自己有多糟糕。所以只管朝前看，想象着终有一天能恣意在洒满阳光的草地光脚跳舞。

今天翻看空间，留言板的签名还是多年前我最爱的那段话，“如果做不到已美好的姿态活下去，做不到健康的活下去，做不到柔韧的活下去，做不到笨拙的，天真的，如同失去弹性的织物，或者润滑的碗底，起码要做到活下去。为了等待那个拥抱出现的某一天。”已经工作一年二十一岁的我，现在的心情跟很多年前并无两样，或者说二十一岁的我丝毫没有比十五岁的我进步多少。为了每个月的微薄的薪水发愁，遇到不喜欢的人总是冷着脸，不会讨上司欢心，喜欢的人只敢暗恋，嫉妒心比以往有过之而无不及，又懒又宅又没有上进心。我厌恶这样的自己。想变得呼风唤雨，无所不能。但那还是我吗？朋友谈及会用“感觉完全变了一个人”这样的说法吧。

下午下班晚了几分钟，回去办公室的时候空无一人，每天一起吃饭的同事早早的就下了班，回想起每次等她下班一起去吃饭的我，莫名心酸。记得大学有一次和室友去学校图书馆的网吧上网，偌大的空调房里坐满了和我们一样的男男女女，我坐在前排，室友坐离我五米之外的斜右方，两个，三小时之后，肚子饿了想回去，往斜后方瞥了一眼，视线所及之处根本就没有他们两的踪影，当时心里觉得死一样难过，你看过去，你觉得能接上熟悉的目光，其实你看到的全是陌生人，然后就这样和那两人足足闹别扭一星期，我这种人其实特别倔，高中的时候跟人说我以后不理你了就真的一个月没和对方讲话。

但是现在你连生气和难过的资格都没有，其实每天早上起床，在意识最不清醒的那几分钟，我总在思考同一个问题，我一个人活在这远离家人陌生的城市中，到底有几秒钟是发自内心的快乐，为什么不能在阳光下好好生活，非要在阴影中缩成一团显得自己多悲情。

想起来我这个人活了二十一年也没有做过什么特别的事情，却在内心始终觉得自己是特别的。这股自信应该来自很多人所信仰的二次元，我丝毫不否认自己是一个重度中二病患者，虽然青春已过。

我养鱼，养仙人掌，还想养貂，可以的话，你能不能养我。不是说物质上的养，只是精神寄托，难道我养鱼和仙人掌是为了卖个好价钱吗？互相需要罢了。也可能他们根本不需要我，是我需要他们。那么，你需要我吗？