每个人都想生活在食物链的顶端，想站在这座城市的顶峰俯瞰一切，然而高过天的梦想最终都败在了现实的脚下。而我想要做什么？我不敢去想象过遥远的未来，因为就连现在我想要去做的都难以实现。

我不希冀有一天我可以站在顶峰傲视群雄，但是，我想有一份我自己喜欢的工作，希望开始属于我自己的生活。就连这一点都被父亲斥为自私和可笑。他一遍遍的告诉我，一定要有一份稳定而又体面的工作，赢得更高的社会地位，其他那些乱七八糟的工作想都不要去想。他告诉我，我生来就不是一个人，在他给我了我生命的那一刻就要肩负着整个家庭，以后的工作也要围绕着家庭，工作之后要尽快结婚生子养儿育女，照顾老人。

或许他是对的，我还是太年轻到无法参透这个社会，或许，按照他们说的安安稳稳平平淡淡走完一生是最理想的状态。

可是，我的心里总有一股浇不灭的火苗，我心底里的深处告诉我，我应该去追求我所想要的，将我的理想变成我一生的追求。我不需要去当一个政客或是金融行业者来证明我的社会地位，将我的喜爱变成一生的事业便足以证明我自己。我多么希望我的父亲能够和我平等的交流，而不是在谈话的一开始就抢占道德的制高点，进行道德绑架，因为他生我养我，供我吃穿上学，所以我的所有对立意见都变成了一个孩子无知的叛逆。

我希望他能够支持我的理想，即便这条道路上有无数坎坷和弯路，他都能对我说：“儿子你坚持，我在你的背后支持你！”，而不是斩钉截铁的阻拦和斥责。

我希望他能够让我更多的交往我的朋友，而不是将他认为有用的朋友一股脑的塞给我，让我去交往。

这些都是我目前的希望，我的梦想。之所以称之为梦想，因为在我看来或许真的永远都只能是一场梦。

我所感激的就是现在我还有方乐萌，陈子轩和叶天阳，他们无论在什么时候都能够陪伴在我身边，陪着我笑，陪着我难过，解决我的心事，至少，我在心里一遍又一遍告诉我自己是这样。

和陈子轩和叶天阳离开之后，心里突然有些没落。就像是身体里有一把火借着刚才的酒精把身体烧空了一样。我大口大口的喘气，阻止着涌上眼眶的泪水。

夜那么静，我只能听到自己的脚步声。往常一个人走夜路我会紧张害怕，可是现在，心都被烧空的我好像一点感觉都没有。我想要嘶吼释放所有的情绪，可是到口的声音却化作没有意义的咳嗽声。我暗自苦笑一声，嘲笑自己的没用，到底是自己的懦弱，身在枷锁之中却屈于现状，害怕去反抗。

不知不觉之中我走到了天桥下，而我的右手边就是方乐萌的家。现在是晚上的十点，她应该还没有睡。

不知道她是否看破我可笑的谎言，不知道她在家里会做些什么。我靠着天桥下的栏杆，仰望高耸入云的大楼。十二层，那个对着马路的窗户亮着。她在天上，我站在最下面的土地上。

爱，是什么样的一种感觉？是想见却又害怕见面，还是明知遥不可及却又难以忘怀？或许，一千种人有一千种爱的感受，而我需要的是一种什么样的爱的感受？我真希望有人能够给我答案。

也许叶天阳是对的，也许我现在所看到的就是我所需要的爱，我和方乐萌相识八年，经历了那么久感情已经不仅仅单纯在友谊上，也许，只要我接受了我就能找到一直想要的答案。但是如果错过，就真的会错过。

我拿出手机拨通了方乐萌的号码。没等几秒，电话就接通了。

“喂？又嘉？”

我的心不由自主地狂跳起来，我深深呼吸，希望能平复一下心情。

“喂？又嘉？你怎么了？为什么不说话？”

“我……你这么晚了怎么还不睡觉？”我只觉得心跳得不行，大脑混乱得不知从何说起。

她轻轻笑了声说：“如果我睡了你还怎么给我打电话？”

“那……那时候不早了，我不打扰你休息了，你先睡吧。”

电话那边停顿了一下，我只能听到她呼吸的声音。虽然没有见面，但是我依旧有空气渐渐凝固的感觉。

“所以，你今天打电话给我只是问我有没有睡觉而已？”

“不……嗯……我……”

“又嘉，你难过么？”

“什么？”面对方乐萌的突然提问我一时语塞。

“你有那种想爱而不敢去爱，想说却无法说出口的难过么？你有看着喜欢的人流泪，自己却强忍着装作冷漠的难过么？”

她的每一个字都像是用声带剧烈的震动发出的，我听到了她的抽泣声，我仿佛看到她纤细的身体不停地颤抖，像是风夜里的梧桐，沙沙的呜鸣，簌簌的落叶。

我就这样静默了好久，听着她在电话那边哭泣，却悲懦到一个字都说不出来。

最后她对我大声哭喊道：“赵又嘉！如果你没有这些难过！如果你一点都没有爱过我！那你亲口告诉我！不要这样对我！”

我有没有一点难过？爱究竟又是什么样的一种感觉？我觉得很奇怪，每一次我要审视自身的时候，我的内心就仿若是混沌的泥潭，又像被迷雾笼罩一般。就像我对着镜子，越得久了反而不认识自己，镜子中的人变得越来越陌生。

“乐萌，你能不能告诉我爱的感觉是什么？”

电话那边的声音平静下来，她应该在思考着。很快她就回答说：“爱的感觉。爱的感觉就是和你有聊不完的话，即便是一句废话都能笑得前俯后仰！是我能记得你带我去过的每一家甜品店，每一个你不能吃甜食但是依旧看着我吃完的瞬间！是你在带我走过的每一条路上和我谈你的家人，你的朋友，你的生活，你的全部！是我听到你莫名的拒绝不停地哭泣！是我们高中时寄出的每一封信！是……”

电话那边的她泣不成声，最终她忍住如洪水般袭来的泪水说：“还有就是初中毕业的那个暑假，我们煲不完的电话粥！”

我深深叹了一口气，我自责自己她所看重的却都是我早已抛之脑后的。这是她爱的感觉，但我的呢？也许我所希望的并非我所真实体验的，也许我现在的这种左右为难模糊不清连自己都无法分别的情愫就是陷入爱河的感觉。也许，我真的应该谈一场恋爱！

“你能下来么？我在你家楼下！”

“什么！你在我家楼下！我马上下来！”

挂了电话，我长长舒了口气，抬头仰望夜空，乌云遮住了星光，城市的霓虹灯将云朵照出了别样的色彩，像是混沌时的宇宙，模糊着，美好着。可无论这一切是多么的难以名状，我的恋爱都要开始了。