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“根据发挥主观能动性与尊重客观规律相结合的原理可知……啊啊啊！不想再看了！”已经看了五个小时书的我终于忍无可忍，把笔记摔在了墙上。

对学习已经产生生理性厌恶的我再也不能吞咽下一份试卷，一看到那密密麻麻的字句图表就就有一股妊娠反应漫上胃囊，涌出喉头。我决定进食一些别的东西来安慰我备受虐待的脾胃。

啊！二叔我来了！一想到臭豆腐，我感觉自己还能再进食五个小时。

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“小妹妹又来啦？”二叔一边炸着金黄的豆腐，一边笑着问我。

我愉悦地点点头，还是挑了上次来时坐的那个座位，只是并没有那种激荡的心情了。看着二叔屋里正烧着的开水，水蒸气不断生成又挥发，我看得有片刻走神。

初恋呐，跟煮开水也是很像。两个人在交往中不断升温，享受着一波又一波热恋的欢愉，直至沸腾。然而在度过了这美妙的巅峰之后，一切又慢慢平静如初，待人走茶凉透，甚至比不曾相识更面目可憎。有人会及时饮下，与之融为一体，在怀中升华成另一份温润。有人不介意冷饮的滋味，每一次恋爱都是一次全新的沸腾。

然而是选择及时饮下还是选择置之不顾，很多时候，我们并没有选择。

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“来啦来啦，五块钱的臭豆腐！”二叔端着刚刚出锅的臭豆腐送到我面前。

我瞬间抛弃了伤感情绪，食指大动，摩拳擦掌，准备大干一场。然而在夹起臭豆腐的那一刻，我陷入了更深沉的忧郁。

臭豆腐的块头竟然变小了！

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再回到这里，回忆都消瘦到营养不良。说什么物是人非，连物也不是了。

夹着这“小巧”的臭豆腐，我泪流满面。

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吃完后，我靠着椅背放空。不想回家，确切地说是不想回到那个卷冢里。于是叼着牙签，坐在门口光斑迷离的树荫底下望天，周遭还有些蝉鸣调情。

安翔走后，我常常想，如果当初我们的骨头再硬一点，结局会否有所不同？可是人生没有那么多如果了，打落的牙只能往肚子里咽，踏着荆棘匍匐向前。

如今你我唯一的牵连，是我对你放纵的思念。

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我坐了许久，胡思乱想一通，纵使不能付诸实践，也起码开个脑内小剧场发泄发泄。我首先批判了本文作者。狗血的开头有了，狗血的过程有了，却偏偏缺了狗血的结尾。这作者完全是个后妈啊！

可是我又想起自己就是那执笔人，青春里的每一道痕迹，都是我刻下的，蓦然悲不自胜。

真是可悲到精分。

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然后我又批判了苏老师，要不是他当初不肯固执己见，就不会造成这两败俱伤的局面。他就是今时今日一切的始作俑者啊！

可是我又想起他懊悔的眼神和歉意的话语，便觉得心软。我只是他所能观察到的茫茫早恋人群中的一个意外，又怎么奢望他早洞察一切呢？

何况我都不敢相信自己竟真的走出了这段时光阴影，乍看毫发无损。

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还是应该批判安翔的父母吧！苏老师起码还有商有量，他们可是毫不客气地直接和安翔谈条件了。他们才是这终局真正的独/裁者啊！

可是我又想起安翔家世代都是这种家长式作风，安翔也从来没有抱怨过，更没有别的什么人说他们这样是不对的。放在更宏大的角度观察，他们只是这世代交替链条中机械般的一环而已。

何况对于整个六十年代的父母而言，这才是主流做法吧。

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那么安翔总该是可以批判的吧！无论外在环境多么恶劣，他总归是有选择的，而他却选择了隐瞒真相，自己背负起这一切，他是觉得这样很高尚我会感激他的默默奉献吗？

可是我又想起他就是这样一个人。

何况我就是喜欢他这样一个人。

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数落到最后，我竟挑不出一个“主犯”。越是成长，越是发觉可以怪罪的人越来越少了。

大概是终于发现这世界的真相——谁都不自由。

可谁又为我失落的青春负责呢？也许做错的事总有人需要负责是这世界的幻象之一。

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也许年长后会看淡许多事，但我还有一些始终无法原谅，划伤的唱片，烂尾的小说，荒废的青春，扼杀的初恋。

因为那时那刻我的世界就是那么小，它崩溃了，只迸出穿天猴那么大的火花，不是什么惊天动地的事，比拟不了宇宙爆炸、混沌初开。可对我来说，那就是世界，而它崩溃了。