再后来我们临近毕业的几个月前，学校里的人都在做学术论文和忙里偷闲的找工作。他并不像我想象中的那么忙碌。这引起了我的好奇心，我问他有什么计划。

他站在图书馆的许愿池前，背对着我，驱使着坚定不移的信念告诉我，“我要回国”

我有些慌神，我想我知道他回国的目的，“也许她已经不再等你了。”

“她会的，她一定会的。”月光把他挺拔的身影拉得老长，眼角的余光又燃起熊熊大火。

那几个月里的忙碌之余，我拼命的带着他流连于墨尔本的大街小巷，虽然他并没有太乐意。

我希望他可以因为舍不得这里湛蓝的天空，舍不得洁白剔透的白云而停留。然而不管是祥和的美景，还是脱离喧嚣的宁静生活都没有让他为此驻足。

毕业了。这意味着我的梦即将要破碎了。

果然，透过他半掩的门，我依旧能看到女孩在那琉璃相框里发出灿烂的笑容。尽管阳光透过窗户将她的笑容折射出更加耀眼的光芒，可我的眼里却只看到那本平放在桌角的紫红色的本本。

我知道我没有办法再阻止他。同时，我像所有人一样，沉浸在面试，淘汰，面试，淘汰的残酷现实中。

不久，我就被墨尔本的一家公司录取了。为了保险起见，员工入职需要提交一份体检报告。为此，我受到了人生的再一次重创——肺癌。

纠结了好几天，不知道要不要说出口。他走的那一天，我没有去送他，我讨厌离别。

直到最后一刻，自私的欲望战胜了一切。我拿起手机拨通了他的电话，幸运的是，他还没上飞机。

“喂！”是他充满希望的音波，背景是机场里还在催促乘客登机的声音。

我很庆幸，上帝再次眷顾了我。我抓住机会告诉他，我得了肺癌的事。我清楚的听见电话那端，行李倒地的声音。我赌他一定不会再离开。

果然，半个小时候后，他带着喘气声出现在我面前。看着他焦急的脸孔，我在心底竟莫名的开心起来。

他始终认为是两年前的骨髓配型影响了我的生命机体，才让我罹患肺癌，尽管我很努力的告诉他，这和他并没有干系。

接下来的几个月里，是不停的进出医院，看医生，做化疗，真是一场甜蜜的噩梦。他也没有再提起准备回国的事情。

他每天都在查阅有关肺癌的书籍，以便更好的照顾我。很自然的，他就成为了这方面的专家。

不久之后，化疗的副作用终于出现了。我开始严重的脱发，厕所里，卧室里，客厅里，都能隐约的看见黑黢黢的一片发丝。这可能就是他留在我身旁的代价吧。

对于一个青春大好的女性来说，我不能忍受逐渐开始稀疏的头发，失去我那曾经飘逸浓密的长发。

很快，在医生要求住院治疗之前，我就拒绝了再接受化疗。我实在无法想象我怎么可以顶着光溜溜的头皮站在他这样一个金光闪闪的青年男人身旁。呵！那时候，我一定会成为一个天大的笑话。

我再没有去医院，偶尔在他的陪伴下，出门晒晒太阳。他也努力撑开眼皮，在里面装满笑意，哄我。

但是我竟没有发现，在我不知道的情况下，他居然暗自神伤，望着那女孩久久不能自拔。

一个太过强大的念头占据了我的思想。

回国！

我想我不应该再这么自私下去，如果有一天，我真的死了，他还会鼓起勇气再回到那片土地么？死亡离我真的太近了…………

我扯着笑脸告诉他，我要回到那丝毫没有回忆的故土去看看。

一开始，他拒绝了。他告诉我这里的环境更适合我的治疗。

经不起我再三恳求，他终于答应了。我们搭上了最早的一班飞机。

中国。

他带我踏上了那个故事发生的起点，f中。他说这里几乎没有变化，他很自然的给我演绎起存在他脑海里的片段。然后片段又连成画面，在我眼前呈现出清晰完整的故事。

他带我走遍了那个城市中他们曾经足迹遍布的每一寸土地。第一次看到姚莫莫家那扇锈迹斑斑的大铁门，心中油然升起一种熟悉的感觉。

曾经他就在这片屋檐下，那时候的他是该有多么的悲伤啊。我用余光扫视他的眼眸，并没有发现我自以为的悲伤。

时隔多年，悲伤逆流，从眼里到心里。这才是最残酷的。